El funeral de Peter Pan

"Todos los niños del mundo, menos uno, crecen. Y no solo crecen, sino que enseguida saben que han de crecer..." (Peter Pan, James Barrie)
Me siento un poco miserable... o muy miserable...
Creo que si, ella tiene razón estoy celoso. Pero no por que ella tenga pareja, estoy celoso por que yo no la tengo. Por que a pesar de todas mis filosofías de la vida me doy cuenta que estoy cojo, que esto del amor también va conmigo.
Hasta ahora me había creído que yo era un hombre que no necesitaba eso que mueve los corazones: el amor. Pero ahora me doy cuenta que si, que yo también lo echo en falta en mi vida...
Cuando la relación con Susana terminó me sentí triste pero muy satisfecho por las años tan felices que habíamos tenido y de no se que forma me vestí el traje de no necesito amor en mi vida. Me inventé esta pose de la que tanta gala hice. E incluso me tragué la pastilla de estoy feliz así conmigo...
Me vine a vivir con mi hermana y me engañé. Me he engañado durante todos estos años creyéndome tan equilibrado, tan independiente. Y ahora me he pillado los dedos con la tapa del piano y ¡cómo duele!
Se ha caído mi mentira y estoy con el culo al aire.
Si celoso, envidioso... ¡qué necio! lo mínimo que podía haber hecho era alegrarme por ella, pero no, encima voy y la emprendo contra su novio.
¡¡¡Pero es que yo creía que la vida iba a ser así ya para siempre!!! Que mi hermana no necesitaría a nadie y que yo cuando se hiciera mayor cuidaría de ella... He tomado decisiones que incunmben a otros sin contar con ellos. Ella no me necesita, y no se por que diablos me inventé que si me necesitaba.
Ella tiene razón, SI, tiene razón, de quien debo preocuparme es de mi mismo.
Acabo de quitarme las mallas y el gorro verde... Peter Pan ha muerto

genéticamente: familiar

Cuando me conocen y me dan “pie”, la gente dice que hablo mucho, vamos que soy un tanto loro, pero yo no tengo la culpa, eso es genético; hay quien nace con lunares y quien toma de la familia otros rasgos: los ojos, la estatura, el habla…

Mejor no os imaginéis una reunión familiar (a mí, sólo de pensarlo, hay veces que me entra dolor de cabeza, con eso que mis recuerdos van acompañadas de “grabaciones” para no olvidar dato alguno...). Sólo os doy un par de pistas y ya se os pondrán los pelos como escarpia: En mi familia hay más mujeres que hombres, vamos que hay mucha viuda, con lo que se juntan mujeres, solas, y que llevan tiempo sin verse. Además en mi familia tenemos el don del Dolby surround, es decir, utilizamos distintos canales para escuchar que para emitir y llegamos a todos los sitios con los dos, con lo que somos capaces de mantener más de una conversación a la vez, aunque estén en distintos puntos, escuchando y hablando al mismo tiempo y con una localización de palabras, que más lo quisiera un GPS... Hay palabras, que aunque se tapen con un discurso, son detectadas por los radares familiares, y a pesar de estar en plena conversación, se puede cortar para meter baza en la otra y continuar con lo que se decía. Y a todo esto, como hay que llegar a todos los sitios, por si lo que dices interesa al de la otra punta, pues se levanta un poco la voz. ¡Ah! Y se me olvidaba, como las reuniones no son muy frecuentes, hay que contar todo en el menor tiempo posible, no vayamos a dejar “lastre” para la siguiente; así que la velocidad de la fórmula 1, una mierda comparada con la cantidad de palabras por minuto que puede soltar alguien de mi familia.

Esto me viene por parte de madre, y la verdad, no me dí cuenta que no era normal, hasta que se empezó a incorporar gente nueva a la familia, amig@s o novi@s y en tan magnos acontecimientos (reuniones), empezabas a ver cómo sus ojos se asemejaban a los de las gambas, a punto de salírseles de las órbitas, sus caras empezaban a tomar un cariz amoratao, las orejas rojas a lo guiri en verano, hasta el punto de echarles fuego. Y encima.. ¡¡¡ cuando se les preguntaba en distintas conversaciones, no respondían!! ¿?, o cuando de regreso a lo mundano, comentabas la jugada con ellos y decían, ¡¡que eso no lo habían oído o entendido!! (momento glorioso, porque así aprovechabas para volver a contárselo tú todo y con todo lujo de detalles, que sí, que sí, que eso lo había dicho la tía justo en el momento que llegaba la abuela con las magdalenas y las fantas a ver quien quería… )

Es curiosa, sí, mi familia es curiosa, o eso es lo que pienso yo, porque yo me considero curiosa, vamos, una persona “de estudio”. Será porque sigo siendo genéticamente familiar en mi pensamiento.. y soy capaz de tener mi conversación interna y la externa a la vez, o porque cada día mantengo más conversaciones internas, al estilo familiar.

Vamos, que si no se ha entendido lo que he escrito, es porque escribo igual que hablo, y ahí saco la vena familiar (hay que estar entrenada para la siguiente reunión)

A veces llega un momento en que te haces viejo de repente...

Cerrar o abrir. Subir o bajar. Dentro o fuera. Concatenación de posibilidades. Y tras cada una, opciones diferentes. Esta es la magia de la vida. Elegir, optar, decidir, pero siempre tomar una decisión sea cual sea, Arrepentirse de haberlo hecho, no de quedarse con las ganas de hacerlo.
La vida galopa con la fuerza de un huracán y no hay que tener miedo a lo siguiente. Quedarse "solamnete solo, acompañado". O quedarse "solo ante el peligro" pero mover ficha.
A veces llega un momento en que te haces viejo de repente... Eso decía la canción. Bendita madurez, dolorosa madurez que te hace perder rayitos de esperenza por el camino pero ganar otros que resuenan con nueva luz.
Hoy es mi cumpleaños. Quizá no sea el mejor de los cumpleaños. Pero hoy es el primer día del resto de mi vida. Hay que celebrar la vida! Honrar la vida y sacar a pasear la mejor de las noticias: ESTAMOS VIVOS. ¡GRACIAS!

(mi último día de curso)

El curso ha llegado a su fin... ¡apenas puedo creerlo! Rut ha terminado, nosotros también, el calor empieza a amenazar a verano... ¡Hacía tantos años que el final de curso no era tan importante para mí! Tengo grabado nítidamente el primer día que nos encontramos, en que llegué tarde y me hicieron un huequito para entrar en el círculo: las presentaciones, las voces temblorosas -algunas-, los gestos de caras que ya se conocían de antes, los ojos asustados -como los míos- ante la novedad de algo deseado durante tanto, tantísimo tiempo, y al fin encontrado.

El año ha sido apasionante, a veces duro; incluso (no lo voy a negar) algún día pensé en abandonar, en que no podía con todo esto, en que me superaba, en que, quizá, mi padre tuvo razón. Pero ante eso me rebelaba hasta que, un día, el miedo, la vergüenza, la barrera de los “no puedo”, todo lo que me bloqueaba, incluso los ojos cerrados y el llanto al caminar a oscuras, todo desapareció, lo hice desaparecer. Y fue entonces cuando empecé a disfrutarlo como nunca, como ninguna otra cosa en el mundo, como sólo con esto puedo disfrutar. ¡He aprendido tanto!

Y ahora, sin de repente pero tan pronto, todo ha llegado a su fin. Siento que nada de esto volverá a suceder, que ya nada será igual a partir de ahora; que nunca más sucederá un curso como este, tan emocionante, tan sentido, enriquecedor, ilusionante, bello... Que esta representación será única, que habrá otras mejores, mucho mejores, pero esta formará siempre parte de mi vida. Porque este curso ha terminado y sin embargo, sé que todo acaba de comenzar.

Ahora ya lo comprendo: este es el final, que no hay final...

(gracias, tantísimas gracias...!)

siempre,

r.

mente sana, cuerpo sano (el latín no es lo mío)

Puede que el latín no sea lo mío, pero lo que es el refranero y la cultura popular...

Hoy estoy contentísima, porque igual que no había escrito desde hace tiempo por cuestiones de curro; pues también había abandonado la gimnasia por el mismo motivo. Tuve que decidir entre gimnasia, reunión y trabajo. La verdad es que en principio no tendría que elegir, tendría que haber hecho como siempre: trabajo y haber dejado lo demás; pero creo que lo de las reuniones me viene muy bien, y más que nada es que estoy conociendo gente que me mola, cosa que aquí en el curro por más tiempo que gasto, na de na, bueno sí Laura, pero a ella la meto ya en lo de las reuniones, porque pega mucho más.

En fin, la cuestión es que el único "kit kat" que me permití del trabajo, fue el asistir a la reunión. Y me vino genial. Pero me he dado cuenta, que no sólo me viene bien para la mente, sino para el cuerpo, porque después de saltarme una semana la gimnasia, me pasó como con todo, que cuando la he cogido, me he liado la manta a la cabeza y aproveché el tiempo y además de mi gimnasia de mantenimiento, hice alguna cosa más. El caso es que pensé que no me iba a poder mover de las agujetas, pero no, NO TENGO AGUJETAS, con lo que una de dos, o no me esforcé lo suficiente, cosa que después de ver la camiseta no creo, o es que va a ser verdad lo del latín, y como las reuniones me sirven para la mente sana, se me está poniendo un cuerpo que pa qué, vamos que como esto funcione... que tiemble la Longoria (creo que se apellida así la de mujeres desesperadas, prefiero compararme con "Eva" aunque no me sepa su apellido que con la Obregón, que de esa me conozco su apellido, y su cuerpo)

cosas para reflexionar

Esta semana he estado muy liada con el curro, otra vez me ha tocado quedarme alguna que otra tarde hasta tarde, ¿por qué se utilizará la misma palabra tarde para el verbo tardar? ¿qué fue primero el verbo o el sustantivo? ¿es un verbo sustantivado?. Bueno, la cuestión es que he llegado a casa reventada y con tareas de casa pendientes, con lo que no he tenido tiempo o ganas de escribir. Las reflexiones esta semana, han sido mentales.

El lunes volví a asitir a la reunión. Parece que al final somos todos los del primer día. La verdad es que pensé que alguno se echaría para atrás, pero no, todos han ido con un par, como yo, y aunque parece que vamos un poco renqueantes, VAMOS.Y lo que es mejor, cuando salimos, salimos distintos. Se nos nota, como dice Pablo (el que dirige las reuniones), que entramos todos con nuestras comeduras de tarro habituales, el trabajo, la casa, la familia... vamos que entramos todos cabizbajos y meditabundos; pero la verdad es que está guay, porque nos coge Pablo, y nos hace desconectar de nuestros problemas por un tiempo, nos hace desahogarnos, soltar, y cuando ya nos tiene en "sus manos", ya no somos nosotros cara al exterior, somos nosotros internos, diciendo y haciendo cosas que en la vida te hubieras planteado contar a alguien, pero que sin embargo, lo haces sin sentirte forzado y la verdad, parece que te quitas un peso de encima compartiéndolo con los demás. Nadie juzga, en todo caso da el apoyo o su experiencia, o su opinión nunca ofensiva, ... En fin, que aunque entremos abatidos, salimos hinchados como un globo, como si nos sintiéramos orgullosos, pero no por lo bien que lo hemos hecho, sino por haberlo hecho, por el peso que te has quitado de encima, lo que has aprendido de los demás y de ti mismo y porque las cosas dejan de ser tan "materiales", y pasan a tener otro sentido, hay que reflexionarlas, hay que captar su esencia, como dice Pablo, hay que sentir, acariciar, el aire, la gente de alrededor, la atmósfera...Mola. Aunque no pueda escribir, ahora intento por la noche, en los 3 minutos que no escribo, reflexionar sobre lo que me ha "afectado" o pasado en el día, y la verdad no sé si es que cansa, o deja más relajado, pero dormir... duermo como un bebe.

Mola.

... siguiente ...

Ayer le tocó el turno al compañero italiano, Mauro. Este parece muy tranquilo. Lo mismo es por la idea que tenía yo de todos los italianos: unos inquietos con la mano haciendo eso de juntar los deditos y diciendo eso de "ma que", o "porca miseria"... Nada, éste no hizo nada, creo que se pasó la mayor parte del tiempo agarrado a su rodilla. (entre nosotros, creo que a él también se le estaba durmiendo la pierna pero disimulaba).

La cuestión es que dijo algo que desde que lo oí no deja de resonar en mi cabeza. “Llevo x años en Valladolid” (no me acuerdo del número exacto, pero sé que me parecieron muchos, muchísimos, aunque no es tan mayor) y casi no tengo amigos aquí, vamos muy pocos (he quitado las comillas porque textualmente tampoco es que dijera eso… pero el significado, el quid de la cuestión está ahí).

En ese momento, recordé un programa de televisión por su título: “Si lo sé no vengo”, aunque cuando terminé de escucharle, también pensé eso de “mal de muchos, consuelo de tontos”… Así que cuando ayer me metí en la cama, empecé a recordar a Mauro y su frase “dilapidatoria”; pero acabé recitando el refranero español al estilo de quien cuenta ovejas para dormirse.

Seguramente me quedaría en el de: “A quien madruga, Dios ayuda” ¿tendrá para Dios el mismo significado que tiene para mí, “madrugar”?, porque yo creo que madrugo mucho o quizás es que duerma poco. Cuando acabe de repasar a todos mis compañeros empezaré con estos pensamientos tan “profundos” (normal que no dure más de 3 segundos en caer)

¿OBSESIVA COMPULSIVA?

A ver si aprendo a no tomarme las cosas tan profundas. A veces pienso que mi madre tiene razón (bueno, es que la suele tener casi, casi, siempre) y no tengo término medio; me da por una cosa y hala, no tengo fin, eso me pasa con los puzzles, el punto, el trabajo, y ahora mis reuniones.

Desde que me apunté, cada vez que me meto en la cama, pasa por mi mente la presentación. Recuerdo sus nombres, más que nada para que no se me olviden, sus expresiones, sus tics (me gusta quedarme con lo particular de cada uno). Cada noche, durante el segundo que tardo en “caer”, se la dedico a cada uno. Ayer le tocó al que no para de moverse, cuando no mueve el cuerpo, mueve la boca, es curioso, muchas veces, bueno, unas cuantas que le miré, dice más sin sonido que con sonido, cada contestación era un poner la boca para decir una palabra, pero no la decía, la cambiaba por otra, que después volvía a ser cambiada, y finalmente el sonido salía de su boca, acompañado de un movimiento de cabeza, manos, ojos…Es curioso, además de muy serio, vamos que si no fuera porque yo también estoy metida en esto, diría que este chico tiene un serio problema, je, je.

Claro que como somos unos cuantos y yo enseguida caigo, pues con una sesión tengo hasta la siguiente visita, je, je.

¡Cachis! Y lo que da más suspense a la cosa aún , es que en lo que llevo de semana no he visto a Laura, ¿estará de nuevo liada?¿me estará rehuyendo por haber coincidido en esto?¿le habré defraudado con algo que dije?... jooo, necesito un café con Laura que como se extienda más en el tiempo, me voy a comer demasiado la cabeza y lo mismo hasta me da vergüenza el hablar con ella tras la revelación de “NUESTRO SECRETO” y si no hablo con ella...no hablo con nadie la mayor parte de mi día/semana

¡¡¡¡¡¡ UNA PALABRA !!!!!

Hoy he ido por primera vez, la verdad es que no sé cómo definir la sensación que tengo. Me han pedido que la describiera en una palabra, y creo que no he utilizado la más adecuada, porque se me acumulaban muchas para definir lo que sentía: nervios, ansiedad, curiosidad, asombro, confusión, … y cosas que no puede decir o no sé qué palabra es la que describiría mi estado.

La cuestión es que sólo podía utilizar una y he soltado yo creo que la última, pero no por ello la que mejor describía mi estado. Casi, casi me dio ganas de decir un poco la palabra tortura, porque el no dejarme hablar todo lo que quería, para mí es un poco tortura; el que se me estuviera durmiendo las piernas era un poco tortura, y la situación extraña que no “tengo controlada” es una tortura, algunas situaciones del resto de las personas, me parecía un poco tortura; pero no podía decir esa palabra, porque para mí tiene connotaciones negativas, y lo que tengo claro es que no era una situación negativa, al contrario, he salido bien, con ganas de volver, con ganas de reunirme de nuevo con esa gente, que dicho sea de paso, son un poco rarillos, vamos, que me imagino que les pasaría como a mí, que habrían ido, pero ni convencidos estaban… No sé la cosa ha sido extraña; pero una cosa me ha gustado: Además de conocer gente, y comprobar que hay gente como yo, pues me ha sorprendido muy gratamente, que el primer día sin que casi nos conociéramos ninguno (digo casi, porque más sorprendente aún es que LAURA, estaba ahí ¿?, eso para mañana, que aún no lo he digerido, y tengo que ver si puede conllevar alguna situación “rara” en nuestro aspecto o relación laboral-profesional). Pues eso, que sin conocernos, llegó la hora de irnos y la gente que tenía coche, se ofreció sin problema alguno a acercar a los que habíamos ido andando hasta sus casas. Sí, sí, ya sé que esto no debería de ser chocante, pero después de un año aquí, es la primera vez que alguien de aquí se ha ofrecido a ello, sin que se lo tenga que pedir/rogar nadie, un ofrecimiento, sin pedir nada a cambio y de forma totalmente “agradable”… EMPEZAMOS BIEN mmmmmm

SOY UNA FENÓMENO, CON UN PAR

¡¡¡Cuánto tiempo sin escribir!!!, no sé si me acordaré. La verdad es que he estado muy liada con el curro y también he tenido uno de esos momentos de bajón o cansancio, en los que no tenía demasiado que contar, o ya me había acostumbrado a no hablar con nadie, ni siquiera con "esto".

Pero..., pero..., como decía la Mayra Gómez Kemp del 1,2,3, pues ha pasado algo, que me ha devuelto las ganas por lo menos de escribir, espero que me de mas energía o nuevas ganas, pero por lo menos me ha "movido" por dentro algo que me ha hecho volver a retomar la escritura.

Como decía, he estado una temporada con la pregunta de "¿qué hago aquí?", y me puse como objetivo pues ir a algún sitio de forma rutinaria, que es lo que a mí me mola, tipo clases, o reuniones fijas o conversaciones,... algo así. Es decir, algo que me ocupara el tiempo, que no tuviera que ver con mi trabajo, que me ayudara para conocer más gente, a ver si entre 2 millones de personas encuentro al menos 3 con las que conversar, y que me sirviera para hablar y liberar mente. Total que en plena decadencia personal, me arrastré, aún no sé muy bien cómo me atreví, tragué saliva y me decidí a entrar.

Lo primero que sentí, es una sensación de prueba superada, simplemente por el hecho de entrar, parecer que no estaba nerviosa, que era una cosa habitual y decir tras un momentos de pensamiento "falso" (realmente ya sabía que me iba a apuntar, sino no paso, pero el trabajo me ha enseñado que no se puede decir sí de primeras, hay que hacerse un poco el "interesante"), pues tras un momento de pensamiento, que para mí me pareció casi 1 hora, aunque creo que realmente fueron 50 segundos , solté : "de acuerdo, ¿cuándo hay que venir?... cuenta conmigo"

Salí como si tal cosa, pero por dentro estaba como cuando tengo ganas de hacer el Toooma de Alonso en mi oficina, es decir, ganas de soltar un grito, salto gigantesco y después, en este caso, liarme a dar vueltas por el suelo al estilo breakdance que en mi caso parecería un chiguagua intentando moderse o agarrarse su cola. Pero..., pero... (de nuevo) me contuve porque saliendo de donde salía, si hago eso, ya sí que fijo me encierran, pero yo... LO HABÍA HECHO.

TTTTOOOOOMMAAAAAA... FENÓMENO... ERES UN FENÓMENO... (canción de yo que sé , sólo me sé esa estrofa... y es la que me vale)

He visto un anuncio

¡No me lo puedo creer!!!! Hoy he visto un anuncio en una farola... clases, en una escuela, un día a la semana o más, por las tardes... No es una escuela oficial, nada de exámenes, nada de pruebas de acceso, nada de edades... ay!
Aún no sé el precio, no ponía nada, pero una sesión semanal no puede ser muy caro, ¿no? He apuntado el teléfono, ha sido un impulso, ni lo he pensado. Pero ahora viene el llamar o no llamar, ¿qué hago? Bueno, por preguntar no pierdo nada (el coste de la llamada, tan sólo). Al fin y al cabo, ni siquiera sé el precio; tal vez...

primera sesión

Que raro todo. Me sentía muy nervioso al principio. Siempre me cuesta ir a algún sitio donde no conozco a nadie...
No somos muchos. El que lleva las sesiones se llama Pablo. Parece muy joven y la verdad me ha dado bastante confianza. Creo que eso es bueno.
Entre los asistentes de todo un poco, pero es pronto para sacar mis conclusiones.
Me costó mucho presentarme. Hablar de mi, contar por qué estoy allí...
No estoy muy convencido de que esto es lo que me conviene, pero... ¡Yo no elijo!

qué bien, qué bien, qué miedo, qué miedo

¡Qué miedo!, pero ¡qué bien!. Jo llevo una temporada que no sé si tiene que ver con este tiempo primaveral, con el sol, con la proximidad de vacaciones, o no sé, pero la verdad, es que parece que todo lo veo de un color luminoso, claro y bellísimo. Vamos que mi día a día se puede resumir en bueno, hasta mis días críticos, no me parecen tan malos, en resumidas cuentas, que me encuentro bien, alegre, positiva y agusto y todo ello, me hace pensar que estoy en una de esas cimas que preceden a la caida a los infiernos de lo negativo, lo mal, mal, y el levantate y anda....

El caso es que a mí el sol me alegra mucho, levantarme o salir de trabajar y que haya sol, ya me hace sonreir y me alegra, y últimamente lleva una temporada en la que el sol ha brillado, nos ha iluminado y dignado con su presencia, no sólo su presencia PUCELANA (el sol de mentira que ilumina pero no calienta), sino también con la presencia del calorcito, sin abrasar, pero calorcito. Y todos los astros se han alineado y mi destino ha sido todo sonrisa. Llevo tiempo que mi jefe no me pide un sobreesfuerzo; en el trabajo, sin prisa pero sin pausa, disfrutando de lo que me gusta; los fines de semana los he tenido ocupados en viajes, con amigos de otros sitios, con la familia, o incluso con gente de aquí, como no, compañeros de trabajo, y todo ello amenizado con risas, buen tiempo y aaaahhhh que gusto.

Con tanto bueno, la verdad es que me costaba escribir, es como los proyectos de los artistas, que no los quieren contar para que no se estropeen, y yo no quería escribir para que todo esto no cambie; pero visto que el tiempo atmosférico ha cambiado y que espero, por experiencia, que dentro de poco llegue el bajón, me parece mal utilizarte a tí sólo para contar mis penas, que también tengo alegrías y hoy todo es verde fosforito, ya llegará el negro que tendré que pintar de gris.

Tengo que ir

Me lo han propuesto en el trabajo... Más que una proposición, casi una obligación...
¿Por qué a mi? Creo que ya tengo demasiadas responsabilidades en el colegio y ahora esto.
Tengo que ir, no hay opción. TENGO QUE IR YO.
Me lo venden como algo interesante para mi, profesionalmente y personalmente... ¿Personalmente?, ¿Por qué?
TENGO QUE IR

¿coleccionista de sentidos o sentimientos?

Escuchar, tocar, escuchar los silencios, escuchar las respiraciones, tocar el aire, tocar los sentimientos.
Me encanta la rutina en mi vida, vamos, más que nada tener todo atado y bien atado. Los planes rotos, las cosas que no salen como uno quiere, fastidian, hasta pueden llegar a hacerte tocar fondo, pero después piensas que por lo menos has vivido un tiempo o utilizado un tiempo en la elaboración de ese plan, y que ese tiempo lo has disfrutado.

5 sentidos dicen que tenemos las personas. ¡y qué poco aprovechados!. Somos unos comodones, nos vamos a lo fácil. La vista para mirar, pero sin percibir las cosas, que no me caiga, el color, las cosas….pero sólo el exterior. El olfato, ¡qué bien huele o qué mal huele!, pero ahí queda la cosa. El oído, generalmente para escuchar los ruidos o sonidos de los demás, de algo que sale por su boca, y que generalmente ni siquiera a todos prestamos atención, si alguien nos habla más de 3 minutos, al minuto, ya hemos “desconectado”. El gusto, el pobre gusto al que sólo se le asocia la comida; el pobre va de la mano de la boca, de la lengua. Y el paupérrimo del grupo, el tacto, limitado a dos manos, dos manos cada una con cinco dedos y que algunas veces las intentamos menos preciar comparándolas con los pies por su torpeza.

Esos son los sentidos rutinarios, los normales, los del día a día, que te hacen seguir viviendo sin necesidad de enfrentarte a tus miedos, o saber que hay mucho más de lo que tú “disfrutas”. Pero poco a poco, quizás la edad, o quizás el empezar a cansarme de llevar una rutina en toda mi vida, me han ido descubriendo 5 sentidos distintos y maravillosos, 5 sentidos que provocan en mí sensaciones, recuerdos y vivencias más profundas que los rutinarios y que aunque me cueste haberlos conocido porque ahora los quiero, cada día los intento “utilizar”, pero sin gastarlos, sin desbordarlos, que lo poco y bien, mejor que lo mucho y mal, y que como diría mi madre, mejor quedarte con un poquito de gana y buen sabor, que empacharte por un momento que empezó siendo bueno (realmente viene a decir eso; pero vamos, no pongo comillas que ni de coña me suelta esa frase).

La verdad, acabo de borrar todo lo que había escrito a continuación, porque empezaba a decir lo que era cada sentido nuevo para mí; pero en realidad, lo que más me gusta es la conjunción de ellos. La unión hace la fuerza y qué fuerte unir todos los sentidos. ¿Quién cuando ha ido al mar, a un acantilado, no se ha quedado tonto escuchando el mar, el aire, sintiendo en su cuerpo, no sólo en sus manos, el sol, la humedad, escuchando el silencio “personal” saturar sus retinas con ese paisaje para después cerrar los ojos y llenarse de todo eso?. Yo he descubierto, que colecciono imágenes, olores, tactos, sonidos y sabores, y que como buena coleccionista, me emociono cuando encuentro uno nuevo, ni mejor ni peor, sino nuevo, distinto a los que tengo, y que de vez en cuando, me gusta pasearme por los que tengo, disfrutando de cómo los he conseguido o de qué son.

Mi colección es grandísima, pero es increíble, aún me quedan muchos, y lo mejor me encantan. Esta semana he descubierto el poder de un roce desinteresado, sin querer dos manos, piernas o cuerpos se tocan y los 5 sentidos se activan, empiezas a oler a oír a saborear el otro cuerpo, al extraño, y cuando miras, no ves lo que hay delante, ves lo que está oculto y te sientes, te sientes desbordado por todos los sentidos, pero bien, muy bien: por ahora lo meto en el archivo de las buenas sensaciones, ¿quien sabe? Es mi colección y hago con ella lo que quiero.

Tan solo un segundo

Tan solo un segundo...
Un momento, un instante, una brisa de luz y todo cambia.
Es la magia de la existencia.
Todo vuelve a empezar.
Reconstruirse y revivirse.
¿Por qué no una nueva oportunidad?
Nada es blanco o negro

(Siete, ya)

Hace casi siete años (siete, ya) que mi madre dejó de ser “mamá” para ser “la abuela”, que la abuela pasó a ser “la bisa”, y que mi hermana es “la tía”. Mi padre hace mucho que dejó de serlo. Al menos, es el abuelo de Rut.

El ratón de Rut

Rut tiene un ratón: cuando se despierta, corre, corre y corre. A veces se para, un segundo, dos, y vuelve a correr en su rueda. ¿Por qué corre? No lo piensa, simplemente lo hace. Cuando vivía en libertad, correr tenía un sentido: buscaba el alimento, exploraba el territorio, controlaba a los miembros de su grupo, estaba alerta ante los posibles depredadores. Ahora no tiene nada de eso, y sin embargo, sigue corriendo, sin pensarlo, sin buscar un motivo, una causa, un porqué. Simplemente vive, y vive así, sin cuestionarlo.

Se sube a la rueda y comienza a correr, se baja una vez, continúa, se baja otra vez y continúa. Se baja aturdido, mira alrededor un segundo (tal vez aún espere a los depredadores), se acerca al depósito de comida coge lo que necesita y vuelve a la rueda. Vive y no lo piensa.

voz en off

Me gusta pasear. Me gusta observar a las personas mientras paseo. Ver sus caras. Adivinar que piensan, que sienten, Intentar navegar por la profundidad de sus ojos. Pero a veces, algunas veces, veo tanta tristeza… y entonces es cuando pienso que me gustaría ser un mago y sacar de mi chistera un bálsamo de esperanza y una sonrisa por medicina. ¿Qué pasó con sus vidas? ¿por qué tanto dolor?

Los niños me devuelven diariamente la ilusión de vivir. Son como el cargador de mi batería, ellos “me ponen las pilas”. Llego a clase y siento que todos mis problemas se desvanecen. Ya no existen.

Todos los días aprendo de ellos y con ellos. Aprendo de su forma valiente y decidida de descubrir el mundo. Ellos son la ventana por la que me asomo y contemplo la vida. El tamiz por donde pasar mi mirada de adulto.

Su risa contagiosa mi mejor terapia.

¿Dónde se quedó nuestro pequeño cuando nos hicimos adultos? No deberíamos perder esa batalla. Pertrechar la vida de esperanza e ilusión para combatir la tristeza y la soledad. No olvidar nunca que todo en la vida tiene dos caras y que la moneda puede girarse y cambiarlo todo.

Jugar, jugar, jugar… no tomarse en serio la vida, reírse de ella y con ella.

la discusion

-Solo digo que no lo entiendo. Lo siento, no lo entiendo
-No, quien no lo entiende soy yo. Y ciertamente no me esperaba esto de ti, hijo.
Están en la cocina. Preparando la cena.
-¿Cuándo pensabas decírmelo?
-Pero si no hay nada que decir. Estamos conociéndonos. Él es un buen hombre.
-¿Y eso cómo lo sabes?
-Mira Jesús, te estás pasando. Estás siendo patético.
-¿Patético?, No, patético, no. Sólo me preocupo por ti.
-Pues creo que te estás equivocando. Me da lástima tu reacción. No creí que fueras a reaccionar así.
-Mamá por Dios! ¿Pero cómo esperabas que reaccionara?, ¿Qué tengo que hacer, invitarle a cenar y después fumarme un puro con él y explicarle lo que debe hacer a mi madre y cómo?
-Nunca te he dado una bofetada, pero desde luego te estás ganando una. Pero ¿que te molesta? ¿Qué es lo que tanto te molesta de todo esto? ¿Qué alguien me quiera? ¿Qué alguien pueda querer estar conmigo?. Si no fueras mi hijo pensaría que estas celoso.
-¿Celoso? ¿Yo?.
-Si, tu, celoso. Sí, lo estás, sí.
-Pero mamá...
-Celoso, envidioso, enfadado, molesto...
Jesús ha preparado una ensalada y está colocando los platos y los cubiertos en la mesa de la cocina. ha dejado de mirar a su madre. No la escucha.
-Mírame cuando te hablo!. Te estoy hablando a ti. A mi hijo perfecto. A mi hijo tolerante. A mi hijo involucrado en todas las causas sociales, el comprometido con la infancia, el que es capaz de comprender a los padres de sus alumnos, pero no es capaz de aceptar que su madre pueda tener un...un...un... novio. ¡Me da hasta vergüenza decirlo delante de ti!. Deja de juzgarme ¿quieres?, deja de ser tan poco comprensivo conmigo. Tu que siempre te las has dado de ser ese hombre intachable, ese hombre equilibrado, resulta que estás siendo todo lo contrario conmigo. ¿Sabes que pienso?, eh, ¿sabes lo que estoy pensando? Que tu, que tu tienes envidia de que yo tenga pareja. Siempre has dicho que no necesitabas nadie a tu lado. Cuando Susana y tu lo dejasteis, no entendí nada. Pero lo acepté. Igual que acepté que decidieras no querer volver a estar con nadie, que pensaras que no querías tener a nadie más a tu lado, que para ti había sido tan pleno estar con ella que ya no necesitabas a nadie más. Ni siquiera entendí que no estuvieras triste, o que no lo demostraras delante de mi. Pero yo lo acepté. Yo sólo quería lo mejor para ti, y si lo mejor para ti era eso, yo no tenía nada más que añadir. Creo que en el fondo tu te montaste tu película de hombre autosuficiente, y te creaste ese halo de misterio en torno a tu vida y te vestiste de enigmático y superhéroe, de puedo con todo, no necesito el amor. Pero ¿sabes?, es mentira. Todos necesitamos el amor. TODOS. No hay ni un sólo día de mi vida en que no me acuerde de tu padre. No hay un solo día en que no eche de menos sus brazos, sus palabras, sus besos, sus noches y sus días. Pero tu no, tu no, tu eres el hombre de hielo, el que se encierra en su cuarto a escribir y se inventa su mundo mágico a su manera. Pero dime ¿acaso no hay un corazón que late debajo de toda esa estructura, acaso no corre sangre por tus venas?......... Te agradezco mucho todos estos años a mi lado, todos estos años cerca de mi, pendiente de mi, preocupado por mi... Pero yo estoy viva (como lo estás tu) y yo quiero seguir viviendo mi vida, con novio o sin él, pero no voy a dejar que se vaya ningún tren. Quiero exprimir cada segundo de vida, quiero disfrutar cada momento que me quede por vivir, y lo voy hacer le gusté o no a mi hijo... ¡Deja de cuidarme y cuida de ti!
La madre sale de la cocina. Jesús, se he quedado mirando a la puerta por donde ella ha salido. Está sentado frente a su plato de ensalada. Está mudo. Quieto.
Fundido en negro