4ª parte – bipolar

Acabo de pensar que si nunca segundas partes fueron buenas… ¿qué serán las cuartas?, je,je.. lo que ocurre, es que he tenido una semana muy estresada, y me encontraba “vacía” sin nada que pensar, sin ganas de escribir ni nada.. y anoche.. pues descansé. Y empezaron a entrarme las ganas de escribir.. así que esta mañana, aprovechando que la cosa está aquí más calmada… pues aprovecho para quitarme cosas de la cabeza antes de que se me sature o me explote por sobrecarga.

La última cosa de la ignorancia.. es la salud.. uno se piensa que está perfectamente, se encuentra bien, un poco más gordito.. pero vamos, todo bien, y de repente, empieza a ver programas como Hospital central o empieza a oir en la tele lo que son los síntomas de algo.. y oye.. que yo creo que yo los padezco.. y entonces entra el conflicto de ¿miro a ver si lo tengo de verdad.. o paso que será una neurosis?, pero ¿y si es verdad?.. para qué me habré enterado…

Una cosa así me pasó por ejemplo con la palabra bipolar.. nunca la había conocido.. hasta que un día conocí a un chico y me dijo que era bipolar.. ¿y? (contestó mi ignorancia), por bipolar en mi cabeza solo me salían segmentos, los iones, protones, cargas eléctricas, magnéticas.. pero ¿bipolar?.. total que le dije ¿eso es bueno, malo, tiene que ver con tu horóscopo, forma de vivir, comida, sangre?.. y ya me comentó que más o menos venía a ser que vivía la vida muy intensamente.. y que había veces que estaba supercontento y spídico, y otras veces todo lo veía negro y casi deprimido… Así que ni corta ni perezosa..le/me dije: ¡ah! Pues yo también, porque a mí me pasa que hay veces que todo lo veo con gran optimismo.. estoy muy feliz.. me río de todo.. y pienso “oh, oh, oh… ya verás como la semana que viene, me mosqueo por todo o lo veo todo mal; pero vamos.. yo pensaba que eran las hormonas.. pero ahora que lo dices.. seré bipolar”…

En este caso no me he hecho pruebas, ni he ido a confirmar diagnóstico, me conformé, o me venía mejor en pensar que lo mía no era tan “fuerte o exagerado” como lo suyo y lo mío era hormonal, y lo suyo psicológico.

Pero a partir de ese momento… me dí cuenta de lo “bipolar” que llevo dentro… Yo estoy sola (vivo sola) y hay momentos en que me parece estupendo.. sin embargo.. hay otros momentos que lloraría de lo mal que me encuentro sola.. Con lo que es tener pareja o hijos, lo mismo… hay veces que lo veo como pufff qué chollo.. no tengo que preocuparme por eso.. soy “libre”. .. hago lo que quiero.. y sin embargo hay otros, que envidio a los que lo tienen.. y me pregunto que ¿por qué yo no?¿qué he hecho yo mal?....Asi que lo que acabo pensando es que a lo mejor no tengo sólo transtornos hormonales, sino también psicológicos.. pero ¿y quien no?... y que si ahora lo veo todo negro.. solo tengo que pintarlo de gris.. porque fijo que mañana lo veré blanco reluciente.. e intento mezclar lo negro con lo blanco … en fin.. y sino pienso eso de “no puede ser todo el mundo gilipollas … así que seré yo la gilipollas.. pues entonces.. como soy yo la original.. que le den por saco a los demás.. yo seguiré siendo yo.. y automáticamente como “comando G” pongo mi pantalla protectora y ya nada me puede afectar.. ah, ah, ah, ah.. tengo barreraaaaaaa JAJAJAJAJA.. (paso del bipolar a la locura máxima, pero igual que los enamorados.. los locos también son muchas veces felices)